Lacy Leadership

Success is Near

10 steg för att lära dina barn hur man ska vara assertiv

kämpar du med ett barn som har svårt att stå upp för sig själv? kanske du oroar dig för din egen nivå av självsäkerhet och hur man modellerar starkt beteende? jag är barnet till en mamma som suddade ut gränserna mellan var hon slutade och var jag började. Jag växte upp med mycket liten förståelse […]

 hur man ska vara assertiv-Huvudaffisch

How to Be Assertive-Huvudaffisch

kämpar du med ett barn som har svårt att stå upp för sig själv?

kanske du oroar dig för din egen nivå av självsäkerhet och hur man modellerar starkt beteende?

jag är barnet till en mamma som suddade ut gränserna mellan var hon slutade och var jag började. Jag växte upp med mycket liten förståelse för personliga och känslomässiga gränser.

jag förväntades hålla med min mors åsikter utan tvekan. Om jag inte gjorde det, det fanns konsekvenser, vanligtvis i form av skrik eller förlust av ett privilegium som straff för min ”respektlöshet.”

Redaktörens anmärkning: för att vara en mildare, skrikfri förälder, kolla in vår gratis minikurs hur man blir en positiv förälder. Klicka här för att få det.

jag talade sällan för mig själv eller delade mina personliga känslor eftersom jag var rädd för vad som kunde hända om jag gjorde det.

som vuxen är jag fortfarande tveksam till att hävda mig med mina vänner, familj, kollegor eller till och med tillfälliga bekanta.

jag har kämpat med en livstid av tystnad där jag tvekar att tala mitt sinne av rädsla för negativa konsekvenser eller tillbakadragande av kärlek av människor nära mig. Jag kämpar med att känna mig ansvarig för andras känslor och undviker att säga eller göra något som jag tror kan störa någon annan.

jag har fått höra att dessa var positiva egenskaper eftersom jag är ”känslig för andra” och ”har ett gott hjärta.”Men jag har betalat ett brant pris för min tystnad i form av lågt självförtroende, låg självkänsla och svår passivitet.

nu när jag är mamma försöker jag lära mig att hävda mig själv och sätta lämpliga gränser i mina relationer. Mitt yttersta mål är att lära min dotter vad jag lär mig om självsäkerhet så att hon kan leva ett mindre ångestdrivet liv.

jag har upptäckt att det finns många som jag som växte upp” för att ses och inte höras ” och som vill stoppa passivitetscykeln och uppfostra barn som förespråkar sig själva.

med tiden har jag lärt mig att det finns 10 viktiga steg för att hjälpa barn att lära sig att vara självhäftande. Implementerar jag dem alltid med felfri precision? Tyvärr inte.

men jag gör mitt bästa för att lära mig de beteenden jag förvärvade i barndomen och höja ett assertivt barn som har orubblig självrespekt. Det är det bästa vi kan göra rätt?

OK, här går vi–

#1. Prata om gränser

 hur man är assertiv-prata om gränser

How to Be Assertive-prata om gränser

begreppet gränser är centralt för begreppet självsäkerhet. Vi bör prata med våra barn om lämpliga personliga gränser i alla dess former: fysiska gränser, känslomässiga gränser, juridiska gränser, skol-och arbetsplatsgränser, etc.

Undervisningsgränser innebär att lära barn om respekt för sig själva och respekt för andra.

ett enkelt sätt som jag har funnit för att förklara begreppet gränser är att först påpeka konkreta fysiska gränser som de kan se som staket eller stoppljus. Dessa gränser sätts på plats för att skydda vår säkerhet och integritet. Brott mot dessa gränser leder ofta till allvarliga konsekvenser som olyckor, en biljett eller till och med arrestering.

därifrån kan vi gå vidare för att prata med våra barn om personliga gränser som fysiskt utrymme. Vi bör förklara för våra barn att de har rätt till kroppsautonomi och alltid bör tala om dessa rättigheter har kränkts.

alltför många barn, inklusive mig själv, uppfostras för att tro att de är skyldiga att göra vad en vuxen säger till dem att göra. Detta i kombination med en oklar förståelse av fysiska gränser kan inte bara sätta ett barn i en farlig situation, men kan också leda till relationsproblem när de är vuxna.

det är därför jag alltid respekterar min dotters ” nej ” om hon inte vill ge mig en kram eller kyss. Även vid två år gammal är hennes fysiska utrymme hennes och hennes ensamma.

emotionella gränser är en annan aspekt av personliga gränser. Om ett barns vän kallar honom namn eller gör narr av honom, är barnet inom sina rättigheter att tala om hur det gör honom obekväm.

om vännen fortsätter att göra det har barnet rätt att sluta vara vän med den personen.

samma koncept gäller även för föräldrar och barn. Precis som vi föräldrar inte tycker om det när våra barn är respektlösa mot oss, bör vi lära dem att de är inom sina rättigheter att förvänta sig respekt från oss. Och vi måste göra allt vi kan för att leva upp till den förväntan.

barn som får lära sig lämpliga gränser och självsäkerhet växer ofta upp till framgångsrika vuxna som talar för de saker de behöver och vill ha.

#2 förklara varför assertivitet är viktigt

jag har sett många människor, inklusive min familj, misstag assertivitet för oförskämdhet. Samma människor har ofta dåliga gränser och förstår inte skillnaden mellan att vara direkt och att vara elak.

sanningen är att självförtroende är en nödvändig del av att skapa säkerhet och förtroende för relationer. Om ett barn växer upp rädd för att tala för sig själv, kan han passivt tillåta förbittring att bygga i sina framtida relationer.

det kan vara svårt för ett barn att förstå i vilken utsträckning detta koncept når, men han kan förstå att det att vara självhäftande kommer att göra hans relationer bättre.

Tänk dig till exempel att du frågar ditt barn vad han vill ha för ett mellanmål. Han säger äppelmos, men du trodde att du hörde honom säga äppelskivor. När du ger honom äppelskivorna har ditt barn ett val. Han kan äta äppelskivorna och tyst ångra att han inte har äppelmos, eventuellt blir arg på dig för att ”ignorera” honom. Eller han kan tala upp och säga, ”Jag tror att du kanske har hört mig, Mamma. Jag föredrar verkligen äppelmos.”

beroende på ditt barns ålder kanske han inte kan närma sig situationen med den mognadsnivån. Det viktiga är att han talar upp och berättar sanningen om vad han verkligen vill. Med din vägledning kan ditt barn lära sig att tala upp medan han fortfarande visar respekt.

# 3 respektera och beröm ditt barns påståenden

 hur man är assertiv - respektera och beröm ditt barns påståenden

How to Be Assertive - respektera och beröm ditt barns påståenden

det är viktigt att ditt barns ord respekteras. Det betyder inte att han alltid ger honom sin väg. Vad det betyder är att du erkänner hans känslor och låter honom veta att du lyssnar.

min tvååriga dotter hade en gång en absolut känslomässig smältning eftersom jag inte skulle tillåta henne att äta fruktsnacks före middagen. I stället för att skälla henne för att vara arg, erkände jag helt enkelt hennes känslor medan jag höll fast vid min gräns:

”jag vet att du är hungrig. Vi kommer att äta mycket snart.”

ett äldre barn kanske vill prata eller argumentera. Lyckligtvis för mig var det tillräckligt för att sprida situationen och distrahera henne med en rolig aktivitet tills middagen var klar.

det viktigaste är att jag respekterade hennes känslor. Det hade varit väldigt lätt att rulla ögonen, kalla tantrum löjligt och placera henne i time out. Det kan ha varit löjligt för mig, men för henne var det väldigt viktigt.

små saker, stor skillnad.

på samma sätt är det viktigt att vi respekterar när våra barn sätter en gräns. Min dotter säger ofta till mig ” nej ” om jag ber om en kram eller en kyss. När jag var barn, jag skulle ha tvingats till att ge kram eller kyss ändå och hotade med straff om jag vägrade.

jag kunde lätt ha fått henne att känna sig skyldig med ett uttalande som ”det gör Mamma ledsen när du inte kommer att ge henne en kyss” komplett med falsk pouting.

men det är viktigt för mig att min dotter förstår att hon har rätt att säga nej till fysisk kontakt. Om hon vänder ner en kram eller kyss, jag svarar med en enkel, ”okej,” och gå vidare till vår nästa aktivitet.

detta lämnar henne fri att bestämma när hon vill uttrycka tillgivenhet och lär henne att hennes ord och känslor betyder något. Hennes föräldrar och andra familjemedlemmar bör vara de första som undervisar och respekterar hennes rätt till kroppsautonomi.

när du respekterar ditt barns påståenden bör du också förstärka dessa påståenden genom att ge positivt beröm. Berätta för honom att du är glad att han talade, även om han inte var överens med dig. Berätta för honom att du är stolt över honom för att han står upp till en mobbning. När du ser ditt barn positivt hävda sig, var noga med att förstärka det med beröm.

#4 respektera ditt barns integritet

när föräldrar eller andra familjemedlemmar inte respekterar ett barns integritet kan det göra att de känner sig osäkra och kränkta. Om ditt barn försöker hävda sig och skydda sitt utrymme, lyssna och respektera det.

jag fick ofta min mamma att läsa min dagbok när hon ” städade mitt rum.”Det var en nästan daglig händelse för min syster eller mamma att pråma in på mig medan jag var på toaletten eller i duschen. Det ökade till och med i frekvens när jag nådde tonåren som om jag ständigt påminde om att mitt utrymme inte var mitt eget.

mina protester möttes med uttalanden som ”Koppla av. Du har inget jag inte har sett förut, ”eller” det är mitt badrum. Jag kan göra vad jag vill.”

om jag hade vänner över, lyssnade hon på mina samtal med dem och hade sedan ”diskussioner” med mig om de saker hon hörde.

jag blev extremt hemlighetsfull som tonåring. Jag vågade inte prata om mina krossar med mina vänner när jag var hemma eller skriva om oro och rädsla i min dagbok om jag inte var säker på att jag kunde hålla den dold. Jag utvecklade så småningom ett” dubbelliv ” där jag bodde en sak och berättade för mina föräldrar en annan.

att respektera ditt barns rätt till integritet lär inte bara honom att du respekterar hans gränser och hur man självständigt kan dra en linje runt sitt eget personliga utrymme, men det gör också att ditt barn känner sig mer bekväm med att dela saker med dig. Respekt för ditt barns integritet kan bara stärka ditt förhållande på lång sikt, vilket gör det lättare för honom att komma till dig om/när han verkligen behöver din hjälp.

# 5 uppmuntra ditt barn att uttrycka känslor

 hur man är assertiv-uppmuntra ditt barn att uttrycka känslor

How to Be Assertive-uppmuntra ditt barn att uttrycka känslor

barn måste känna sig trygga och bekväma att vara sig själva i varje situation. Denna typ av självförtroende och självförtroende börjar i ung ålder. När barn börjar uttrycka sina känslor, särskilt som småbarn, bör föräldrar inte kväva dem eller straffa dem för negativt uttryck.

jag minns att jag inte fick uttrycka ilska som barn. Om jag kastade ett raserianfall straffades jag snabbt. Om jag inte var överens med mina föräldrar blev jag skälld eller straffad. Om jag grät för länge efter att ha fått en spanking, blev jag skälld för att gråta.

det är nu reflexivt för mig att undertrycka mina känslor och undvika att gråta, vara oense eller berätta för någon när jag är arg. Det är en svår vana att bryta. Underlåtenhet att tala upp i ögonblicket har haft långsiktiga negativa effekter på mitt liv.

sanningen är att när barn är fria att uttrycka både positiva och negativa känslor i ett säkert utrymme, lär de sig att hantera sina känslor och hävda sig i olika situationer.

barn bör läras från en ung ålder att deras känslor är viktiga och värderade – oavsett om de är positiva eller negativa känslor. De behöver ett säkert utrymme för att vara arg eller ledsen utan rädsla för negativa konsekvenser.

#6 uppmuntra fritidsaktiviteter

teambuilding övningar är ett utmärkt sätt för barn att bygga förtroende och utöva självsäkerhet. Det kan ibland vara mycket mer skrämmande att stå upp för kamrater än för myndighetspersoner. Aktiviteter som involverar lagarbete kan hjälpa till med det.

när ditt barn lär sig att arbeta med ett team lär han sig inte bara samarbete och kompromisser, men han lär sig hur man talar för att få jobbet gjort rätt. Det är därför sport eller engagemang i organisationer som pojkscouter eller flickscouter eller andra klubbar ofta uppmuntras starkt bland barn

barnen lär sig skillnaden mellan aggressivitet och självförtroende och arbetar tillsammans mot ett gemensamt mål och lär sig att hävda sig bland sina kamrater för att uppnå det.

#7 Modell assertivitet

det finns inget bättre sätt att lära ditt barn att vara självhäftande än att visa honom hur man gör det. Var medveten om hur du interagerar med familj och vänner. Om du måste ringa till en kundtjänstlinje eller returnera något till en butik, behåll en artig men direkt ton.

om du säger till någon ”nej”, håll dig till ditt ord. Se till att ditt barn ser dig modellera vad du undervisar genom att hålla din mark, särskilt med människor som har försökt bryta mot dina gränser.

du kan börja med en diskussion, men det bästa sättet att lära ut gränser och självsäkerhet är att göra dem till en regelbunden del av det dagliga livet. Vi bör modellera självrespekt och vidta lämpliga åtgärder för att be om ursäkt och gottgöra när vi gör ett misstag eller bryter mot någon annans gränser.

# 8 Sätt ditt barn ansvarig för beslut

 hur man är assertiv-erbjuda val

hur man är assertiv-erbjuda val

det finns möjlighet varje dag att låta ett barn fatta sina egna beslut.

naturligtvis finns det tillfällen där du måste sätta gränser (”Nej, Du kan inte ha Fruktrullningar till middag”). Men att göra val är en del av att lära sig att vara självhäftande.

ge dina barnkläder alternativ. (Begränsa det till två eller tre eller du kommer att vara där hela dagen. LITA PÅ MIG.) Eller låt ditt förskola eller grundskolebarn välja vad han vill äta en restaurang och till och med lägga sin egen beställning. En high schooler kan ta ännu mer ansvar genom att välja college han vill delta, hur han kommer att betala för det, och så vidare.

på samma sätt, låt ditt barn göra sina egna misstag. Om han gör misstag kommer han i slutändan att lära av dem och öka sin förmåga att hävda sig på lång sikt.

i många familjer med oklara gränser finns det en insisterande på att hålla barn från att göra sina egna misstag. Det finns kritik när barnet förstör och inte lever upp till föräldrarnas förväntningar. Det finns ibland märkning av ett ”bra barn” kontra ett ”dåligt barn.”

när föräldrar lägger sitt eget självvärde på sitt barn och ser sitt barns framgång och misslyckande som sitt eget, har de en negativ inverkan på barnets självkänsla och modellerar dåliga gränser.

detta hindrar i sin tur barnet från att utöva självsäkerhet – kostnaden för misslyckande från att stå upp för sitt val är för hög. Det verkar lättare att bara hålla munnen stängd och lida i tystnad.

det är mycket viktigt att bestämma var du slutar och ditt barn börjar.

#9 lär ditt barn att hantera känslor och hantera besvikelse

en stor del av undervisningen självsäkerhet är att lära ditt barn hur man hanterar sina känslor när man hävdar sig själv. Att slå ut i ilska och skrika på någon är ett exempel på ett olämpligt känslomässigt uttryck.

medan vi lär våra barn att vara självhäftande är det lika viktigt att vi lär dem hur man kommunicerar sin ilska, sorg och behov på ett respektfullt sätt som inte kommer att lämna den andra personen som känner sig rädd eller respektlös.

till exempel, istället för att skrika på sitt syskon i ilska när hans integritet har kränkts, lär ditt barn att ett bra sätt att vara självhäftande är att säga, ”Jag är arg att du gick in i mitt rum utan min tillåtelse. Snälla sluta göra det.”

# 10 Lär ditt barn att följa igenom

 hur man är assertiv-lär ditt barn att följa igenom

How to Be Assertive-lär ditt barn att följa igenom

den kanske viktigaste delen av att lära barn att vara assertiva är att lära dem att följa med vad de säger. Om ditt barn har sagt till sitt syskon att han inte vill att han ska gå in i sitt rum och ta sina leksaker men sedan säger ingenting om det händer igen, följer han inte igenom sina ord.

jag är skyldig till den här oftare än jag bryr mig om att erkänna. Jag har gjort förfrågningar eller satt gränser som har fallit för döva öron. Alltför ofta har jag tillåtit att dessa gränser kränks utan att tala upp.

att tala upp en gång och sedan låta det hända senare visar bara människor att vi inte menar vad vi säger. Det är viktigt att vi som föräldrar modellerar detta genom att hålla fast vid vårt ord. Om du säger till ditt barn att han inte kan ha en kaka före middagen men ge honom en när han gråter, lär du honom att ditt ord betyder väldigt lite mot bakgrund av hans känslomässiga reaktion.

följer igenom med vad vi har sagt trots den presenterande känslomässiga reaktionen hos någon annan modeller för våra barn att vi är människor i vårt ord. Det handlar inte bara om att disciplinera våra barn. Det handlar om att utöva självdisciplin inför stressiga omständigheter.

detta hjälper till att förbereda barn för tider när någon annan är upprörd över deras direkthet. Detta är en färdighet som kommer att gynna dem i både deras framtida professionella och personliga liv. Om en kollega ber dem att slutföra ett projekt för dem när de redan är översvämmade med sitt eget arbete, kommer de att ha förtroendet att säga ”nej” även om medarbetaren blir arg.

om en familjemedlem insisterar på att de deltar i ett evenemang när de är för upptagna för att göra det, kommer de att känna sig bekväma att avvisa inbjudan även om familjemedlemmen uttrycker besvikelse.

att lära barn självsäkerhet gör att de kan ta hänsyn till andra medan de fortfarande letar efter sina egna behov.

de kommer att kunna tala för sig själva och andra med självförtroende och utan rädsla för vad andra kan tänka eller säga. Att lära barn att de inte är ansvariga för att hantera känslorna för andra och bara är ansvariga för att hantera sina egna gör det möjligt för dem att leda liv med känslomässig frihet och självförtroende.

och allt bidrar till ett enkelt, okomplicerat, lyckligare liv med mindre stress och ångest. Är det inte det vi alla vill ha för våra barn?

2-minuters handlingsplan för fina föräldrar

  • om dina barn är små, gå igenom denna målarbok för ett grundläggande samtal om personliga gränser.
  • med äldre barn, nuvarande scenarier där han kan krävas för att vara självsäker. Vägleda honom genom vad man ska säga att vara direkt utan att vara oförskämd.
  • när du tittar på något i nyheterna eller hör någon prata om verkliga världsscenarier (ex: skolmobbning, sociala medier, etc.), ta dig tid att diskutera det med dina barn och försök ta reda på vad som kan vara de bästa sätten att hantera sådana situationer.
  • om du kämpar med självsäkerhet själv, öva på att vara självhäftande och säga ”nej” i spegeln tills du är bekväm att se och höra dig själv säga det. Börja sedan små. Om någon ber om ett besök, och du är oförberedd för företag, fortsätt och säg ”nej.”Och låt ditt barn se dig göra det.

den pågående handlingsplanen för fina föräldrar

förbli medveten om dina interaktioner med ditt barn under de följande dagarna och veckorna. Hör vad ditt barn säger och hantera dina reaktioner därefter.

respekterar du ditt barns fysiska och emotionella utrymme? Lyssnar du på honom? I slutet av varje dag, skriv ner hur du respekterade ditt barns gränser och modellerade självsäkerhet. Skriv sedan ner sätt du kan förbättra. Prata med ditt barn om gränser och självsäkerhet och svara på alla frågor han kan ha.

ta dig tid varje dag för att öva självsäkerhet i ditt eget liv. Om du är arg, tala upp och säg det på ett fast och direkt, om än respektfullt sätt. Om du inte kan delta i ett evenemang, gör inte ursäkter. Var ärlig om varför du inte kan vara där (även om anledningen är att du helt enkelt inte vill gå).

när ditt barn ser dig öva dessa saker i ditt eget liv, kommer han att uppmuntras att följa din ledning.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.