Lacy Leadership

Success is Near

10 stappen om uw kinderen te leren assertief te zijn

worstelt u met een kind dat moeite heeft om voor zichzelf op te komen? misschien maak je je zorgen over je eigen niveau van assertiviteit en hoe je sterk gedrag kunt modelleren? ik ben het kind van een moeder die de grenzen vervaagde tussen waar zij eindigde en waar ik begon. Ik groeide op met […]

hoe assertief te zijn-Hoofdposter

hoe assertief te zijn-Hoofdposter

worstelt u met een kind dat moeite heeft om voor zichzelf op te komen?

misschien maak je je zorgen over je eigen niveau van assertiviteit en hoe je sterk gedrag kunt modelleren?

ik ben het kind van een moeder die de grenzen vervaagde tussen waar zij eindigde en waar ik begon. Ik groeide op met weinig begrip van persoonlijke en emotionele grenzen.

van mij werd verwacht dat ik het zonder twijfel eens zou zijn met de mening van mijn moeder. Als ik dat niet deed, waren er consequenties, meestal in de vorm van schreeuwen of het verlies van een privilege als straf voor mijn “gebrek aan respect.”

Opmerking van de redactie: om een zachtere, yell-free parent te zijn, Bekijk onze gratis mini-cursus Hoe een positieve ouder te zijn. Klik hier om het te krijgen.

ik sprak zelden voor mezelf op of deelde mijn persoonlijke gevoelens omdat ik bang was voor wat er zou gebeuren als ik dat deed.

als volwassene, ben ik nog steeds aarzelend om mezelf te doen gelden met mijn vrienden, familie, collega ‘ s, of zelfs toevallige kennissen.

ik heb geworsteld met een leven van stilte waarin ik aarzel om mijn gedachten uit te spreken uit angst voor negatieve gevolgen of het terugtrekken van liefde door mensen die dicht bij mij staan. Ik worstel met het gevoel verantwoordelijk te zijn voor de gevoelens van anderen en vermijd iets te zeggen of te doen waarvan ik denk dat iemand anders van streek zou kunnen zijn.

mij is verteld dat dit positieve eigenschappen waren omdat ik “gevoelig ben voor anderen” en “een goed hart heb.”Maar ik heb een hoge prijs betaald voor mijn zwijgen in de vorm van laag zelfvertrouwen, laag gevoel van eigenwaarde en ernstige passiviteit.

nu ik een moeder ben, probeer ik te leren hoe ik mezelf kan laten gelden en de juiste grenzen kan stellen in mijn relaties. Mijn uiteindelijke doel is om mijn dochter te leren wat ik leer over assertiviteit zodat ze een minder angstig leven kan leiden.

ik heb ontdekt dat er velen zoals ik zijn die zijn opgevoed “om gezien te worden en niet gehoord te worden” en die de cyclus van passiviteit willen stoppen en kinderen willen opvoeden die voor zichzelf opkomen.In de loop van de tijd heb ik geleerd dat er 10 belangrijke stappen zijn om kinderen te helpen assertief te zijn. Implementeer ik ze altijd met onberispelijke precisie? Ik ben bang van niet.

maar ik doe mijn best om mijn gedrag in mijn kindertijd af te leren en een assertief kind op te voeden dat onwankelbaar zelfrespect bezit. Dat is het beste wat we kunnen doen, toch?

OK, hier gaan we–

#1. Praat over grenzen

assertief zijn-praat over grenzen

hoe assertief te zijn-praten over grenzen

het begrip grenzen staat centraal in het begrip assertiviteit. We moeten met onze kinderen praten over passende persoonlijke grenzen in al zijn vormen: fysieke grenzen, emotionele grenzen, wettelijke grenzen, school-en werkgrenzen, enz.

onderwijsgrenzen houden in dat kinderen leren over respect voor zichzelf en respect voor anderen.

een eenvoudige manier om het begrip grenzen te verklaren is om eerst concrete fysieke grenzen aan te wijzen die ze kunnen zien, zoals hekken of stoplichten. Deze grenzen zijn ingesteld om onze veiligheid en privacy te beschermen. Overtreding van deze grenzen leidt vaak tot ernstige gevolgen zoals ongevallen, een ticket of zelfs arrestatie.

vanaf daar kunnen we verder gaan om met onze kinderen te praten over persoonlijke grenzen zoals fysieke ruimte. We moeten onze kinderen uitleggen dat ze recht hebben op lichaamsautonomie en dat ze zich altijd moeten uitspreken als deze rechten zijn geschonden.

te veel kinderen, waaronder ikzelf, worden opgevoed om te geloven dat ze verplicht zijn te doen wat een VOLWASSENE hen zegt te doen. Dit in combinatie met een onduidelijk begrip van fysieke grenzen kan niet alleen een kind in een gevaarlijke situatie, maar kan ook leiden tot relatieproblemen als ze volwassenen zijn.

daarom respecteer ik altijd het “nee” van mijn dochter als ze me geen knuffel of kus wil geven. Zelfs als ze twee jaar oud is, is haar fysieke ruimte alleen van haar.Emotionele grenzen zijn een ander aspect van persoonlijke grenzen. Als de vriend van een kind hem uitscheldt of hem belachelijk maakt, is het kind in zijn recht om te spreken over hoe het hem ongemakkelijk maakt.

als de vriend het blijft doen, heeft het kind het recht om niet langer bevriend te zijn met die persoon.

hetzelfde begrip geldt ook voor de relatie tussen ouders en kinderen. Net zoals wij ouders het niet leuk vinden als onze kinderen oneerbiedig tegen ons zijn, moeten we hen leren dat ze in hun recht zijn om respect van ons te verwachten. En we moeten alles in het werk stellen om aan die verwachting te voldoen.

kinderen aan wie passende grenzen en assertiviteit worden geleerd, groeien vaak op tot succesvolle volwassenen die opkomen voor de dingen die ze nodig hebben en willen.

#2 Leg uit waarom assertiviteit belangrijk is

ik heb veel mensen, inclusief mijn familie, assertiviteit zien verwarren met onbeschoftheid. Deze zelfde mensen hebben vaak slechte grenzen en begrijpen het verschil niet tussen direct zijn en gemeen zijn.De waarheid is dat assertiviteit een noodzakelijk onderdeel is van het vestigen van veiligheid en vertrouwen in relaties. Als een kind opgroeit bang om voor zichzelf op te komen, zou hij passief kunnen toestaan dat wrok zijn toekomstige relaties opbouwt.

het kan moeilijk zijn voor een kind om te begrijpen in hoeverre dit concept bereikt, maar hij kan begrijpen dat assertief zijn zijn relaties zal verbeteren.

stel je bijvoorbeeld voor dat je je kind vraagt wat hij voor een snack wil. Hij zegt appelmoes, maar je dacht dat je hem appelschijfjes hoorde zeggen. Als je hem de appelschijfjes geeft, heeft je kind een keuze. Hij kan de appelschijfjes eten en in stilte spijt hebben dat hij geen appelmoes heeft, mogelijk boos op je worden omdat je hem “negeert”. Of hij kan zeggen: “Ik denk dat je me verkeerd hebt verstaan, Mam. Ik heb liever appelmoes.”

afhankelijk van de leeftijd van uw kind is het mogelijk dat hij de situatie niet met die mate van volwassenheid kan benaderen. Het belangrijkste is dat hij je de waarheid vertelt over wat hij echt wil. Met uw begeleiding, kan uw kind leren hoe om te spreken, terwijl nog steeds het tonen van respect.

#3 respecteer en loof de beweringen van uw kind

hoe assertief te zijn-respecteer en loof de beweringen van uw kind

hoe assertief te zijn-respecteer en prijs de beweringen van uw kind

het is belangrijk dat de woorden van uw kind gerespecteerd worden. Dit betekent niet dat hij altijd zijn zin moet geven. Wat het betekent is dat je zijn gevoelens erkent en hem laat weten dat je luistert.

mijn tweejarige dochter had ooit een absolute emotionele instorting omdat ik haar niet toestond om fruitsnacks te eten voor het diner. In plaats van haar te berispen omdat ze boos was, erkende ik haar gevoelens terwijl ik stevig vasthield aan mijn grens:

“ik weet dat je honger hebt. We gaan binnenkort eten.”

een ouder kind zou kunnen willen praten of discussiëren. Gelukkig voor mij was dit genoeg om de situatie te verspreiden en haar af te leiden met een leuke activiteit tot het eten klaar was.Het belangrijkste is dat ik haar gevoelens respecteer. Het zou heel gemakkelijk zijn geweest om mijn ogen te rollen, de driftbui belachelijk te noemen, en haar in time-out te plaatsen. Het was misschien belachelijk voor mij, maar voor haar was het erg belangrijk.

kleine dingen, groot verschil.

evenzo is het van cruciaal belang dat we respecteren wanneer onze kinderen een grens stellen. Mijn dochter zegt me vaak ” nee ” als ik vraag om een knuffel of een kus. Toen ik een kind was, zou ik gedwongen zijn om de knuffel of kus toch te geven en dreigde met straf als ik weigerde.

ik had haar gemakkelijk schuldig kunnen laten voelen met een uitspraak Als” It makes Mommy sad when you won ’t give her a kiss” compleet met nep pruilen.

maar het is belangrijk voor mij dat mijn dochter begrijpt dat zij het recht heeft om nee te zeggen tegen fysiek contact. Als ze een knuffel of kus afwijst, reageer ik met een simpele ‘ oké ‘ en ga verder met onze volgende activiteit.

dit laat haar vrij om te beslissen wanneer ze genegenheid wil uiten en leert haar dat haar woorden en gevoelens ertoe doen. Haar ouders en andere familieleden zouden de eerste moeten zijn om haar recht op lichaamsautonomie te onderwijzen en te respecteren.

wanneer u de beweringen van uw kind respecteert, moet u die beweringen ook versterken door positieve lof te geven. Zeg hem dat je blij bent dat hij zijn mening heeft uitgesproken, zelfs als hij het niet met je eens was. Zeg hem dat je trots op hem bent omdat hij het opneemt tegen een pestkop. Wanneer je ziet dat je kind zichzelf positief doet gelden, moet je het zeker versterken met lof.

#4 respecteer de Privacy van uw kind

wanneer ouders of andere familieleden de privacy van een kind niet respecteren, kan dit hen onveilig en geschonden laten voelen. Als uw kind probeert zich te laten gelden en zijn ruimte te beschermen, luister en respecteer het.

ik betrapte mijn moeder vaak op het lezen van mijn dagboek toen ze “mijn kamer aan het schoonmaken was.”Het was een bijna dagelijkse gebeurtenis voor mijn zus of moeder om binnen te stormen op mij terwijl ik op het toilet of onder de douche. Het nam zelfs toe in frequentie toen ik de adolescentie bereikte alsof ik er voortdurend aan herinnerd werd dat mijn ruimte niet van mij was.

mijn protesten werden ontvangen met uitspraken als, ” Relax. Je hebt niets wat ik niet eerder gezien heb, of het is mijn badkamer. Ik kan doen wat ik wil.”

als ik vrienden had, luisterde ze mijn gesprekken met hen af en had ze “discussies” met mij over de dingen die ze hoorde.

ik werd als tiener extreem geheimzinnig. Ik durfde niet te praten over mijn verliefdheid met mijn vrienden toen ik thuis was of schrijven over zorgen en angsten in mijn dagboek, tenzij ik zeker was dat ik het verborgen kon houden. Uiteindelijk ontwikkelde ik een “dubbelleven” waar ik het ene leefde en mijn ouders iets anders vertelde.

het respecteren van het recht van uw kind op privacy leert hem niet alleen dat u zijn grenzen respecteert en hoe u assertief een grens trekt rond zijn eigen persoonlijke ruimte, maar het laat uw kind zich ook meer op zijn gemak voelen over het delen van dingen met u. Respect voor de privacy van uw kind kan uw relatie alleen maar versterken op de lange termijn, waardoor het gemakkelijker voor hem om naar u toe te komen als/wanneer hij echt uw hulp nodig heeft.

#5 moedig uw kind aan gevoelens te uiten

hoe assertief te zijn-moedig uw kind aan gevoelens te uiten

hoe assertief te zijn-moedig uw kind aan gevoelens te uiten

kinderen moeten zich veilig en comfortabel voelen in elke situatie. Dit soort vertrouwen en assertiviteit begint al op jonge leeftijd. Wanneer kinderen hun emoties beginnen uit te drukken, vooral als peuters, moeten ouders hen niet verstikken of straffen voor negatieve expressie.

ik herinner me dat ik als kind geen woede mocht uiten. Als ik een driftbui kreeg, werd ik snel gestraft. Als ik het niet eens was met mijn ouders, werd ik berispt of gestraft. Als ik te lang huilde na het krijgen van een pak slaag, werd ik berispt voor het huilen.

het is nu reflexief voor mij om mijn emoties te onderdrukken en te voorkomen dat ik huil, het oneens ben of iemand vertel wanneer ik boos ben. Het is een moeilijke gewoonte om te breken. Het niet uitspreken op dit moment heeft op lange termijn negatieve effecten op mijn leven gehad.

de waarheid is dat wanneer kinderen vrij zijn om zowel positieve als negatieve emoties uit te drukken in een veilige ruimte, ze leren hoe ze hun emoties moeten beheersen en zich in verschillende situaties kunnen laten gelden.

kinderen moeten vanaf jonge leeftijd leren dat hun gevoelens belangrijk en gewaardeerd zijn – ongeacht of het positieve of negatieve gevoelens zijn. Ze hebben een veilige ruimte nodig om boos of verdrietig te zijn zonder angst voor negatieve gevolgen.

#6 extracurriculaire activiteiten aanmoedigen

teambuildingoefeningen zijn een uitstekende manier voor kinderen om vertrouwen op te bouwen en assertiviteit uit te oefenen. Het kan soms veel intimiderender zijn om op te staan tegen gelijken dan tegen gezagsdragers. Activiteiten waarbij teamwork betrokken is, kunnen daarbij helpen.

wanneer uw kind leert om met een team te werken, leert hij niet alleen samenwerken en compromissen sluiten, maar hij leert ook hoe hij zijn mening moet uiten om de klus goed te klaren. Dit is de reden waarom sport of betrokkenheid bij organisaties zoals padvinders, Padvindsters of andere clubs vaak sterk wordt aangemoedigd onder kinderen

de kinderen leren het verschil tussen agressiviteit en assertiviteit en werken samen aan een gemeenschappelijk doel en leren zich te laten gelden onder hun leeftijdsgenoten om dit te bereiken.

#7 Model assertiviteit

er is geen betere manier om uw kind assertief te leren dan hem te laten zien hoe het moet. Wees je bewust van hoe je omgaat met familie en vrienden. Als u een telefoontje naar een klantenservice lijn te maken of iets terug te keren naar een winkel, onderhouden van een beleefde maar directe Toon.

als u iemand “Nee” vertelt, houdt u zich aan uw woord. Zorg ervoor dat uw kind ziet u modelleren wat je leert door het houden van uw grond, vooral met mensen die hebben geprobeerd om uw grenzen te schenden.

u kunt beginnen met een discussie, maar de beste manier om grenzen en assertiviteit te leren is om ze een vast onderdeel van het dagelijks leven te maken. We zouden zelfrespect moeten modelleren en de juiste stappen moeten nemen om onze excuses aan te bieden en het goed te maken als we een fout maken of de grenzen van iemand anders schenden.

#8 geef uw kind de leiding over beslissingen

assertief zijn-keuzemogelijkheden bieden

hoe assertief te zijn-Bied keuzes

er is elke dag gelegenheid om een kind zijn eigen beslissingen te laten nemen.

natuurlijk zijn er momenten waarop u limieten moet instellen (“Nee, U kunt geen Fruitrollups voor het diner hebben”). Maar keuzes maken is een deel van assertief leren zijn.

geef uw kleuter kleding opties. (Beperk het tot twee of drie of je zal er de hele dag. VERTROUW ME.) Of laat uw kleuter of lagere school kind kiezen wat hij wil eten een restaurant en zelfs zijn eigen bestelling te plaatsen. Een middelbare scholier kan nog meer verantwoordelijkheid op zich nemen door het college te kiezen dat hij wil bijwonen, hoe hij ervoor zal betalen, enzovoort.

laat uw kind op soortgelijke wijze zijn eigen fouten maken. Als hij fouten maakt, zal hij er uiteindelijk van leren en zijn vermogen om zichzelf op de lange termijn te doen gelden vergroten.

in veel gezinnen met onduidelijke grenzen wordt erop aangedrongen kinderen ervan te weerhouden hun eigen fouten te maken. Er is kritiek wanneer het kind verknoeit en niet voldoet aan de verwachtingen van de ouders. Er is soms het labelen van een” goed kind “versus een” slecht kind.”

wanneer ouders hun eigen eigenwaarde op hun kind leggen en het succes en falen van hun kind als hun eigen waarde zien, hebben ze een negatieve invloed op het gevoel van eigenwaarde van hun kind en op de slechte grenzen van het model.

dit weer verhindert het kind assertiviteit uit te oefenen – de kosten van falen om op te komen voor hun keuze zijn te hoog. Het lijkt makkelijker om zijn mond te houden en te lijden in stilte.

het is zeer belangrijk om te bepalen waar u eindigt en waar uw kind begint.

# 9 Leer uw kind omgaan met emoties en teleurstelling

een groot deel van het onderwijzen van assertiviteit bestaat erin uw kind te leren hoe hij zijn emoties moet beheersen wanneer hij zich voordoet. Uithalen in woede en schreeuwen naar iemand is een voorbeeld van een ongepaste emotionele uitdrukking.

hoewel we onze kinderen leren assertief te zijn, is het net zo belangrijk dat we ze leren hoe ze hun woede, verdriet en behoeften op een respectvolle manier kunnen communiceren, zodat de ander zich niet bang of oneerbiedig voelt.

bijvoorbeeld, in plaats van te schreeuwen tegen zijn broer of zus in woede wanneer zijn privacy is geschonden, leer je kind dat een goede manier om assertief te zijn is om te zeggen: “Ik ben boos dat je ging in mijn kamer zonder mijn toestemming. Hou daar alsjeblieft mee op.”

#10 Leer uw kind te volgen tot en met

assertief zijn - Leer uw kind te volgen tot en met

hoe assertief te zijn-Leer uw kind om te volgen tot en met

misschien is het belangrijkste onderdeel van het leren van kinderen om assertief te zijn, hen te leren om door te gaan met wat ze zeggen. Als uw kind zijn broer of zus heeft verteld dat hij niet wil dat hij naar zijn kamer gaat en zijn speelgoed neemt, maar dan niets zegt als het weer gebeurt, volgt hij zijn woorden niet.

ik ben hier vaker schuldig aan dan Ik wil toegeven. Ik heb verzoeken gedaan of grenzen gesteld die aan dovemansoren zijn gevallen. Maar al te vaak heb ik toegestaan dat die grenzen werden geschonden zonder iets te zeggen.

een keer iets zeggen en het later laten gebeuren, toont alleen aan dat we niet menen wat we zeggen. Het is belangrijk dat wij als ouders dit modelleren door ons aan ons woord te houden. Als u uw kind vertelt dat hij geen koekje voor het eten kan krijgen, maar hem er een Geeft als hij huilt, leert u hem dat uw woord heel weinig betekent in het licht van zijn emotionele reactie.

volgend op wat we hebben gezegd, ondanks de emotionele reactie van iemand anders, modelleert voor onze kinderen dat we mensen van ons woord zijn. Het gaat niet alleen om het disciplineren van onze kinderen. Het gaat om het uitoefenen van zelfdiscipline in het gezicht van stressvolle omstandigheden.

dit zal helpen kinderen voor te bereiden op momenten dat iemand anders boos is op hun directheid. Dit is een vaardigheid die hen zal profiteren in zowel hun toekomstige professionele en persoonlijke leven. Als een collega hen vraagt om een project voor hen te voltooien als ze al overspoeld zijn met hun eigen werk, zullen ze het vertrouwen hebben om “nee” te zeggen, zelfs als de collega boos wordt.

als een familielid erop staat dat hij of zij een evenement bijwoont wanneer hij of zij het te druk heeft om dit te doen, zal hij of zij zich op zijn gemak voelen om de uitnodiging af te wijzen, zelfs als het familielid zijn teleurstelling uitspreekt.

door kinderen assertiviteit te leren, kunnen ze rekening houden met anderen terwijl ze toch op hun eigen behoeften letten.

zij zullen in staat zijn voor zichzelf en anderen op te komen met vertrouwen en zonder angst voor wat anderen denken of zeggen. Kinderen leren dat ze niet verantwoordelijk zijn voor het beheren van emoties voor anderen en alleen verantwoordelijk zijn voor het beheren van hun eigen zal hen in staat stellen om een leven van emotionele vrijheid en vertrouwen te leiden.

en het komt allemaal neer op een eenvoudig, ongecompliceerd, gelukkiger leven met minder stress en angst. Is dat uiteindelijk niet wat we allemaal willen voor onze kinderen?

het twee minuten durende actieplan voor fijne ouders

  • als uw kinderen klein zijn, ga dan door dit kleurboek voor een eenvoudige talk over persoonlijke grenzen.
  • met oudere kinderen, scenario ‘ s presenteren waarin hij wellicht assertief moet zijn. Leid hem door wat te zeggen om direct te zijn zonder onbeleefd te zijn.
  • wanneer je iets in het nieuws bekijkt of iemand hoort praten over scenario ‘ s uit de echte wereld (bijvoorbeeld: schoolpesten, sociale media-debacles, enz.), maak wat tijd om het te bespreken met uw kinderen en proberen om erachter te komen wat de beste manieren om dergelijke situaties te behandelen zou kunnen zijn.Als u zelf met assertiviteit worstelt, oefen dan assertief te zijn en “nee” te zeggen in de spiegel totdat u het zelf kunt zien en horen. Begin dan klein. Als iemand vraagt om een bezoek, en je bent niet voorbereid op gezelschap, ga je gang en zeg ” nee.”En laat je kind zien dat je het doet.

het lopende actieplan voor fijne ouders

blijf op de hoogte van uw interacties met uw kind gedurende de volgende dagen en weken. Hoor wat uw kind zegt en beheer uw reacties dienovereenkomstig.

respecteert u de fysieke en emotionele ruimte van uw kind? Luister je naar hem? Schrijf aan het einde van elke dag op hoe je de grenzen van je kind hebt gerespecteerd en hoe je assertiviteit hebt gemodelleerd. Schrijf dan manieren op die je kunt verbeteren. Praat met uw kind over grenzen en assertiviteit en beantwoord eventuele vragen die hij kan hebben.

neem elke dag de tijd om assertiviteit te oefenen in je eigen leven. Als je boos bent, zeg het dan op een stevige en directe, zij het respectvolle, manier. Als je niet in staat bent om een evenement bij te wonen, maak dan geen excuses. Wees eerlijk over waarom je er niet kunt zijn (zelfs als de reden is dat je gewoon niet wilt gaan).

wanneer uw kind u deze dingen in uw eigen leven ziet beoefenen, zal hij worden aangemoedigd om uw voorbeeld te volgen.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.