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10 Pasos para Enseñar a Sus Hijos a Ser Asertivos

¿Está luchando con un niño que tiene dificultades para defenderse? ¿Tal vez te preocupa tu propio nivel de asertividad y cómo modelar un comportamiento fuerte? Soy el hijo de una madre que desdibujó las líneas entre donde terminó y donde empecé. Crecí con muy poca comprensión de los límites personales y emocionales. Se esperaba que […]

Cómo Ser Asertivos - Cartel Principal

Cómo ser Asertivo - Cartel principal

¿Está luchando con un niño que tiene dificultades para defenderse?

¿Tal vez te preocupa tu propio nivel de asertividad y cómo modelar un comportamiento fuerte?

Soy el hijo de una madre que desdibujó las líneas entre donde terminó y donde empecé. Crecí con muy poca comprensión de los límites personales y emocionales.

Se esperaba que estuviera de acuerdo con las opiniones de mi madre sin cuestionarlas. Si no lo hacía, había consecuencias, generalmente en forma de gritos o pérdida de un privilegio como castigo por mi «falta de respeto».»

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Rara vez hablé por mí mismo o compartí mis sentimientos personales porque tenía miedo de lo que podría suceder si lo hacía.

Como adulto, todavía dudo en afirmarme con mis amigos, familiares, compañeros de trabajo o incluso conocidos casuales.

He luchado con una vida de silencio en la que dudo en decir lo que pienso por miedo a las consecuencias negativas o el retiro del amor por parte de personas cercanas a mí. Yo lucho con sentirse responsable de los sentimientos de los demás y evitar decir o hacer algo que creo que podría molestar a alguien.

Me han dicho que estos eran rasgos positivos porque soy «sensible a los demás» y «tengo un buen corazón».»Pero he pagado un alto precio por mi silencio en forma de baja confianza, baja autoestima y pasividad severa.

Ahora que soy madre, estoy tratando de aprender a hacerme valer y establecer límites apropiados en mis relaciones. Mi objetivo final es enseñarle a mi hija lo que aprendo sobre la asertividad para que pueda vivir una vida menos angustiada.

He descubierto que hay muchos como yo que fueron criados «para ser vistos y no escuchados» y que quieren detener el ciclo de pasividad y criar niños que abogan por sí mismos.

Con el tiempo, he aprendido que hay 10 pasos clave para ayudar a los niños a aprender a ser asertivos. ¿Siempre los implemento con una precisión impecable? Me temo que no.

Pero estoy haciendo todo lo posible para desaprender los comportamientos que adquirí en la infancia y criar a un niño asertivo que posee una autoestima inquebrantable. Es lo mejor que podemos hacer, ¿verdad?

OK, aquí vamos–

#1. Hable sobre los Límites

 Cómo Ser Asertivo-Hable Sobre los Límites

Cómo Ser asertivo: Hablar de Límites

El concepto de límites es central para el concepto de asertividad. Debemos hablar con nuestros hijos sobre los límites personales apropiados en todas sus formas: límites físicos, límites emocionales, límites legales, límites de la escuela y el lugar de trabajo, etc.

Enseñar límites implica enseñar a los niños sobre el respeto por sí mismos y el respeto por los demás.

Una forma sencilla que he encontrado para explicar el concepto de límites es señalar primero los límites físicos concretos que pueden ver, como vallas o luces de frenado. Estos límites se establecen para proteger nuestra seguridad y privacidad. La violación de estos límites a menudo conduce a consecuencias graves, como accidentes, multas o incluso arrestos.

A partir de ahí, podemos pasar a hablar con nuestros hijos sobre los límites personales, como el espacio físico. Debemos explicarles a nuestros hijos que tienen derecho a la autonomía corporal y que siempre deben hablar si se han violado estos derechos.

Demasiados niños, incluido yo, son criados para creer que están obligados a hacer lo que un adulto les dice que hagan. Esto combinado con una comprensión poco clara de los límites físicos no solo puede poner a un niño en una situación peligrosa, sino que también puede conducir a problemas de relación cuando son adultos.

Por eso siempre respeto el «no» de mi hija si no quiere darme un abrazo o un beso. Incluso a los dos años, su espacio físico es suyo y solo suyo.

Los límites emocionales son otro aspecto de los límites personales. Si el amigo de un niño lo insulta o se burla de él, el niño está en su derecho de hablar sobre cómo se siente incómodo.

Si el amigo sigue haciéndolo, el niño tiene derecho a dejar de ser amigo de esa persona.

El mismo concepto se aplica también a la relación padre-hijo. Al igual que los padres no disfrutamos cuando nuestros hijos nos irrespetan, debemos enseñarles que están en su derecho de esperar respeto de nosotros. Y tenemos que hacer todos los esfuerzos posibles para estar a la altura de esas expectativas.

Los niños a los que se les enseña límites apropiados y asertividad a menudo crecen para convertirse en adultos exitosos que hablan por las cosas que necesitan y quieren.

#2 Explica por qué la asertividad es importante

He visto a muchas personas, incluida mi familia, confundir la asertividad con la grosería. Estas mismas personas a menudo tienen límites deficientes y no entienden la diferencia entre ser directo y ser malo.

La verdad es que la asertividad es una parte necesaria para establecer seguridad y confianza en las relaciones. Si un niño crece con miedo de hablar por sí mismo, puede permitir que el resentimiento se acumule pasivamente en sus relaciones futuras.

Puede ser difícil para un niño comprender el alcance de este concepto, pero puede entender que ser asertivo mejorará sus relaciones.

Por ejemplo, imagine que le pregunta a su hijo qué quiere para un refrigerio. Dice compota de manzana, pero creíste haberlo oído decir rebanadas de manzana. Cuando le das las rodajas de manzana, tu hijo tiene una opción. Puede comer las rodajas de manzana y lamentarse silenciosamente de no tener compota de manzana, posiblemente enojándose contigo por «ignorarlo». O puede hablar y decir: «Creo que me has oído mal, mamá. Preferiría puré de manzana.»

Dependiendo de la edad de su hijo, es posible que no pueda abordar la situación con ese nivel de madurez. Lo importante es que hable y te diga la verdad sobre lo que realmente quiere. Con su guía, su hijo puede aprender a hablar sin dejar de mostrar respeto.

#3 Respeta y Elogia las Afirmaciones de tu Hijo

Cómo Ser Asertivo - Respeta y Elogia las Afirmaciones de tu Hijo

Cómo ser Asertivo: Respete y Elogie las Afirmaciones de su hijo

Es importante que se respeten las palabras de su hijo. Esto NO significa que siempre se salga con la suya. Lo que significa es que reconoces sus sentimientos y le haces saber que estás escuchando.

Mi hija de dos años una vez tuvo un colapso emocional absoluto porque no le permitía comer bocadillos de fruta antes de la cena. En lugar de regañarla por estar enojada, simplemente reconocí sus sentimientos mientras me mantenía firme en mis límites:

«Sé que tienes hambre. Vamos a comer muy pronto.»

Un niño mayor puede querer hablar o discutir. Afortunadamente para mí, esto fue suficiente para disipar la situación y distraerla con una actividad divertida hasta que la cena estuviera lista.

Lo más importante es que respetaba sus sentimientos. Hubiera sido muy fácil poner los ojos en blanco, llamar ridícula la rabieta, y colocarla en el tiempo muerto. Puede que haya sido ridículo para mí, pero para ella era muy importante.

Pequeñas cosas, gran diferencia.

Del mismo modo, es crucial que respetemos cuando nuestros hijos establecen un límite. Mi hija con frecuencia me dice » no » si le pido un abrazo o un beso. Cuando era un niño, me habrían obligado a dar el abrazo o beso de todos modos y me habrían amenazado con un castigo si me negaba.

Fácilmente podría haberla hecho sentir culpable con una declaración como «Pone triste a mamá cuando no le das un beso», completa con pucheros falsos.

Pero es importante para mí que mi hija entienda que tiene derecho a decir no al contacto físico. Si rechaza un abrazo o un beso, respondo con un simple «Está bien» y continúo con nuestra siguiente actividad.

Esto la deja libre para decidir cuándo quiere expresar afecto y le enseña que sus palabras y sentimientos importan. Sus padres y otros miembros de la familia deben ser los primeros en enseñar y respetar su derecho a la autonomía corporal.

Cuando respeta las afirmaciones de su hijo, también debe reforzar esas afirmaciones elogiando positivamente. Dile que estás feliz de que haya dicho lo que pensaba, incluso si no estaba de acuerdo contigo. Dile que estás orgulloso de él por enfrentarte a un matón. Cada vez que vea a su hijo afirmarse positivamente, asegúrese de reforzarlo con elogios.

#4 Respete la privacidad de su hijo

Cuando los padres u otros miembros de la familia no respetan la privacidad de un niño, puede hacerlo sentirse inseguro y violado. Si su hijo intenta imponerse y proteger su espacio, escúchelo y respételo.

Con frecuencia veía a mi madre leyendo mi diario cuando estaba » limpiando mi habitación.»Fue casi diariamente para mi hermana o madre barcaza en mí mientras yo estaba en el baño o en la ducha. Incluso aumentó en frecuencia cuando llegué a la adolescencia como si me recordaran constantemente que mi espacio no era mío.

Mis protestas fueron respondidas con declaraciones como: «Relájate. No tienes nada que no haya visto antes», o «Es mi baño. Puedo hacer lo que quiera.»

Si tenía amigos, ella escuchaba a escondidas mis conversaciones con ellos y luego tenía «discusiones» conmigo sobre las cosas que escuchó.

Me volví extremadamente reservado cuando era adolescente. No me atrevía a hablar de mis enamoramientos con mis amigos cuando estaba en casa o escribir sobre preocupaciones y temores en mi diario a menos que estuviera seguro de que podía mantenerlo oculto. Eventualmente desarrollé una «doble vida» donde viví una cosa y le dije a mis padres otra.

Respetar el derecho de su hijo a la privacidad no solo le enseña a respetar sus límites y a trazar una línea firme alrededor de su propio espacio personal, sino que también hace que su hijo se sienta más cómodo al compartir cosas con usted. El respeto por la privacidad de su hijo solo puede fortalecer su relación a largo plazo, haciendo que sea más fácil para él acudir a usted si/cuando realmente necesita su ayuda.

#5 Anime a Su Hijo a Expresar Sentimientos

 Cómo Ser Asertivo - Anime a Su Hijo a Expresar Sentimientos

Cómo ser Asertivo: Anime a Su Hijo a Expresar Sentimientos

Los niños necesitan sentirse seguros y cómodos siendo ellos mismos en cada situación. Este tipo de confianza y asertividad comienza a una edad temprana. Cuando los niños comienzan a expresar sus emociones, especialmente cuando son pequeños, los padres no deben reprimirlos ni castigarlos por su expresión negativa.

Recuerdo que no se me permitió expresar enojo cuando era niño. Si hacía un berrinche, me castigaban rápidamente. Si no estaba de acuerdo con mis padres, me regañaban o castigaban. Si lloraba mucho después de recibir una nalgada, me regañaban por llorar.

Ahora es reflexivo para mí reprimir mis emociones y evitar llorar, estar en desacuerdo o decirle a alguien cuando estoy enojado. Es un hábito difícil de romper. El no hablar en el momento ha tenido efectos negativos a largo plazo en mi vida.

La verdad es que cuando los niños son libres de expresar emociones positivas y negativas en un espacio seguro, aprenden a manejar sus emociones y afirmarse en varias situaciones.

A los niños se les debe enseñar desde una edad temprana que sus sentimientos son importantes y valorados, independientemente de si son sentimientos positivos o negativos. Necesitan un espacio seguro para estar enojados o tristes sin miedo a las repercusiones negativas.

#6 Aliente Actividades extracurriculares

Los ejercicios de formación de equipos son una excelente manera para que los niños desarrollen confianza y hagan ejercicio de la asertividad. A veces puede ser mucho más intimidante enfrentarse a compañeros que a figuras de autoridad. Las actividades que implican trabajo en equipo pueden ayudar con eso.

Cuando su hijo aprende a trabajar con un equipo, no solo aprende a cooperar y comprometerse, sino que también aprende a decir lo que piensa para hacer bien el trabajo. Esta es la razón por la que los deportes o la participación en organizaciones como boy scouts o girl scouts u otros clubes a menudo se fomentan fuertemente entre los niños

Los niños aprenden la diferencia entre la agresividad y la asertividad y trabajan juntos hacia un objetivo común y aprenden a afirmarse entre sus compañeros para lograrlo.

#7 Modelo de asertividad

No hay mejor manera de enseñar a su hijo a ser asertivo que mostrarle cómo hacerlo. Sea consciente de cómo interactúa con la familia y los amigos. Si tiene que hacer una llamada a una línea de servicio al cliente o devolver algo a una tienda, mantenga un tono cortés pero directo.

Si le dices a alguien «no», apégate a tu palabra. Asegúrese de que su hijo lo vea modelando lo que está enseñando al mantenerse firme, especialmente con personas que han intentado violar sus límites.

Puede comenzar con una discusión, pero la mejor manera de enseñar límites y asertividad es hacerlos parte regular de la vida diaria. Debemos modelar la autoestima y tomar las medidas apropiadas para disculparnos y hacer las paces cuando cometemos un error o violamos los límites de otra persona.

#8 Ponga a su Hijo a Cargo de las Decisiones

 Cómo ser Asertivo: Ofrezca Opciones

Cómo ser Asertivo: Ofrezca Opciones

Todos los días hay la oportunidad de dejar que un niño tome sus propias decisiones.

Naturalmente, hay momentos en los que tendrá que establecer límites («No, no puede tener Rollos de fruta para la cena»). Pero tomar decisiones es parte de aprender a ser asertivo.

Dele a su pequeño opciones de ropa. (Limítelo a dos o tres o estará allí todo el día. CONFÍA EN MÍ.) O deje que su hijo de preescolar o de primaria elija lo que quiere comer en un restaurante e incluso haga su propio pedido. Un estudiante de secundaria puede asumir aún más responsabilidad al elegir la universidad a la que quiere asistir, cómo pagará por ella, etc.

En un sentido similar, permita que su hijo cometa sus propios errores. Si comete errores, en última instancia, aprenderá de ellos y aumentará su capacidad para afirmarse a sí mismo a largo plazo.

En muchas familias con límites poco claros, se insiste en evitar que los niños cometan sus propios errores. Hay críticas cuando el niño se equivoca y no cumple con las expectativas de los padres. A veces se etiqueta a un «niño bueno» frente a un «niño malo».»

Cuando los padres ponen su propia autoestima en su hijo y ven el éxito y el fracaso de su hijo como propios, tienen un impacto negativo en la autoestima de su hijo y en sus límites modélicos.

Esto, a su vez, evita que el niño ejerza la asertividad: el costo del fracaso de defender su elección es demasiado alto. Parece más fácil mantener la boca cerrada y sufrir en silencio.

Es muy importante determinar dónde termina usted y dónde comienza su hijo.

#9 Enseñe a su hijo a Manejar las Emociones y Manejar la Decepción

Una gran parte de enseñar asertividad es enseñarle a su hijo a manejar sus emociones cuando se afirma a sí mismo. Arremeter con ira y gritarle a alguien es un ejemplo de una expresión emocional inapropiada.

Mientras enseñamos a nuestros hijos a ser asertivos, es igualmente importante que les enseñemos a comunicar su ira, tristeza y necesidades de una manera respetuosa que no deje a la otra persona sintiéndose asustada o faltándole el respeto.

Por ejemplo, en lugar de gritarle a su hermano enojado cuando su privacidad ha sido violada, enséñele a su hijo que una buena manera de ser asertivo es decir: «Estoy enojado porque entraste a mi habitación sin mi permiso. Por favor, deja de hacer eso.»

#10 Enseñe a Su Hijo a Seguir

 Cómo Ser Asertivo - Enseñe a Su Hijo a Seguir

Cómo ser Asertivo: Enseñe a Su Hijo a Seguir

Quizás la parte más importante de enseñar a los niños a ser asertivos es enseñarles a seguir lo que dicen. Si su hijo le ha dicho a su hermano que no quiere que entre a su habitación y se lleve sus juguetes, pero luego no dice nada si vuelve a suceder, no está siguiendo sus palabras.

Soy culpable de esto más a menudo de lo que me importa admitir. He hecho peticiones o establecido límites que han caído en oídos sordos. Con demasiada frecuencia, he permitido que se violen esos límites sin hablar.

Hablar una vez y luego permitir que suceda más tarde solo muestra a la gente que no queremos decir lo que decimos. Es importante que nosotros, como padres, modelemos esto apegándonos a nuestra palabra. Si le dice a su hijo que no puede comer una galleta antes de la cena, pero le da una cuando llora, le está enseñando que su palabra significa muy poco a la luz de su reacción emocional.

Seguir adelante con lo que hemos dicho a pesar de la reacción emocional de otra persona que presenta modelos para nuestros hijos de que somos personas de nuestra palabra. No se trata solo de disciplinar a nuestros hijos. Se trata de ejercer la autodisciplina frente a circunstancias estresantes.

Esto ayudará a preparar a los niños para los momentos en que alguien más está molesto por su franqueza. Esta es una habilidad que los beneficiará tanto en su futura vida profesional como en su vida personal. Si un compañero de trabajo le pide que complete un proyecto para él cuando ya está inundado de su propio trabajo, tendrá la confianza de decir «no» incluso si el compañero de trabajo se enoja.

Si un miembro de la familia insiste en asistir a un evento cuando está demasiado ocupado para hacerlo, se sentirá cómodo rechazando la invitación, incluso si el miembro de la familia expresa decepción.

Enseñar a los niños la asertividad les permite ser considerados con los demás y al mismo tiempo cuidar de sus propias necesidades.

Podrán hablar por sí mismos y por los demás con confianza y sin miedo a lo que otros puedan pensar o decir. Enseñar a los niños que no son responsables de manejar las emociones de los demás y que solo son responsables de manejar las suyas les permitirá llevar vidas de libertad emocional y confianza.

Y todo se suma a una vida simple, sin complicaciones, más feliz con menos estrés y ansiedad. Al final del día, ¿no es eso lo que todos queremos para nuestros hijos?

El Plan de Acción de 2 Minutos para Padres Excelentes

  • Si sus hijos son pequeños, consulte este libro para colorear para obtener una charla básica sobre los límites personales.
  • Con niños mayores, presente escenarios en los que se le podría requerir que sea asertivo. Guíalo a través de qué decir para ser directo sin ser grosero.
  • Cuando ves algo en las noticias o escuchas a alguien hablar de escenarios del mundo real (por ejemplo, acoso escolar, debacles en las redes sociales, etc.).), tómese un tiempo para discutirlo con sus hijos e intente averiguar cuáles podrían ser las mejores maneras de manejar este tipo de situaciones.
  • Si usted lucha con la asertividad, practique ser asertivo y decir » no » en el espejo hasta que se sienta cómodo viéndose y escuchándose a sí mismo decirlo. A continuación, empezar poco a poco. Si alguien pide una visita, y no está preparado para compañía, adelante y diga » no.»Y deja que tu hijo te vea hacerlo.

El Plan de Acción en Curso para Padres Buenos

Manténgase al tanto de sus interacciones con su hijo durante los siguientes días y semanas. Escuche lo que su hijo está diciendo y maneje sus reacciones en consecuencia.

¿Respeta el espacio físico y emocional de su hijo? ¿Lo estás escuchando? Al final de cada día, anote cómo respetó los límites de su hijo y cómo modeló la asertividad. Luego anota las formas en que puedes mejorar. Hable con su hijo sobre los límites y la asertividad y responda cualquier pregunta que pueda tener.

Tómese un tiempo cada día para practicar la asertividad en su propia vida. Si estás enojado, habla y dilo de una manera firme y directa, aunque respetuosa. Si no puede asistir a un evento, no invente excusas. Sea honesto sobre por qué no puede estar allí (incluso si la razón es que simplemente no quiere ir).

Cuando su hijo lo vea practicando estas cosas en su propia vida, se le animará a seguir su ejemplo.

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